Не прошло и пары дней, а коллекция именитого идиотизма пополнилась забавными экспонатами.

Совсем забыл про Аргаяшскую птицефабрику с ее Аргаяшей. Если переозвучить «Покровские ворота», то вспоминается старый еврей, зовущий внука домой: «Аргаяша! Домой!» или «Играй, Аргаяшенька, играй».



А дальше история леденящая кровь. У нас в Челябинске под центральной площадью города (имени Революции, которая) имеется чудо прогресса — торговый центр Никитинский. Прямо под площадью. Прямо под бронзовым Володей Ульяновым с бронзовой газетой в кармане. Какое кощунство, капиталистический рынок под вождем. Так вот, среди торговых рядов увидел фирменный холодильник «Мясов». Радостно достал гаджет. Нажал на кнопку, а со спины голос: «Молодой человек, у нас нельзя фотографировать». — Почему, — уточнил я, пряча телефон от греха подальше. — Это стратегический подземный объект! — Холодильник с мясом? — спросил я. Недоумение на лице охранника сменилось запугиванием штрафами, падением цен на нефть и геноцидом киргизов.

Вот он — объект.



Забыв про страх, за углом я обнаружил очередной перл и вновь нарушил регламент подземелья (терминология охранника).



По дороге домой, в загаженном дворе увидел двоюродного брата Мясова. Встречайте Мясофф!



И на закуску великолепная шутка. Только альтернативно одаренный предприниматель мог назвать туристическое агентство именем великого путешественника Сусанина. Поляки рады.



Поиски продолжаются.